Sería bueno...

Sería bueno que pudiera entender cómo es que la gente se toma mal lo que digo, pero esque para mí son los mejores consejos...

Sería bueno despedirme y no mirar atrás, pero esque para seguir necesito ese recuerdo...

Sería bueno, perdonar sin olvidar, hasta ahora no puedo...

Sería bueno que por todo lo anterior eligiera este como el momento perfecto para arreglar todo eso que me molesta, todo lo que no entiendo y toda la confianza que he perdido, pero no sé cómo hacerlo...

Sería tan bueno sólo darte un abrazo y decirte que las cosas estarán bien, pero la verdad es que tengo miedo de lo que haces...

Sería perfecto si tan sólo pudiera volver a confiar en ti.... por lo menos el tiempo suficiente para poder aclarar todo esto...

Sería bueno que dejara de creer que esto sucederá cuando pase lo que temo...

Sería bueno que simplemente todo fuera como antes...

Por si les quedaba alguna duda...

En este momento me encuentro sumamente furiosa, pero con ese tipo de rabia que sólo te hacer ser muy marica y con una perspectiva de que lo que la causa no desaprecerá hasta dentro de 2 días! ... argh, nudo en la garganta!

Así que planeaba escribir algo, siempre lo hago, pero la idea es escribir esto sin pensarlo demasiado como lo anterior que intenté y que ahora como no va dirigido a nadie en particular quede escrito tal y como va surgiendo, en fin, a quien le importa sobre los detalles de cómo escribo.... Lo básico es comunicarles algunos puntos que defendería con mi propia vida, la cual valoro mucho, aunque algunos seres con vida no lo crean y me lo hayan cuestionado con ese acento de superioridad/experiencia trespecera!....

Puntos y a lo que voy:

1. Todas las personas, todas, somos iguales y merecemos las mismas oportunidades, así que a mí me gusta tomarlas...
2. Para mí la libertad de elegir de las personas es lo más importante que tienen en su existencia, lo más importante y jamás lo cuestionaria demasiado...
3. Para mí cualquier tipo de droga, cualquiera, es una reverenda estupidez y me desagrada que la gente las consuma, ojo, la acción, no las personas, pero jamás dejaría que eso afectara mi propia diversión/estancia...
4. El dinero me parece la cosa más estúpida jámas inventada, pero sé que la existencia basada en él es una elección...
5. Odio que las personas sean impositivas, pero puedo soportarlo y normalmente lo tomo como un reto... (malo?)
6. Sé que los ricos podrían vivir con la mitad del dinero que tienen, los pobres no necesitarían más del doble de sus bienes y los de clase media deberían dejar de quejarse y empezar por cambiar el mundo desde su propio asiento...
7. Desperdiciar las cosas es estúpido...
8. Presumir es estúpido...
9. El mundo no puede cambiar a menos de que nos cambien a todos nosotros antes...
10. Se que algunos países funcionan pero no creo en ningún tipo de gobierno existente, sólo creo en la gente, eso me decepciona...
11. Fumar es causa de cáncer y es otra estupidez y además cáncer es causa de muerte...
12. Los seres humanos no sabemos escuchar...
12. Lo que más quiero es volver a saltar...


Ahora no puedo escribir más puntos, me bloqueé, sólo sé que esto molestará a muchas de las personas que conozco y que a mí misma me hace quedar como estúpida por entrar en contradicción, y qué?, es la verdad y no por decirlo las cosas van a cambiar y si cambian, ya era hora...

siempre supe que en el viento te podías quedar!...

Dicen que en ocasiones la memoria nos permite sobrevivir, también pasa que nos lo impide.
Que maneras extrañas tengo para recordar...
Hace un año ya y las cosas eran tan diferentes, completamente diferentes, las cosas cambiaron, las personas cambiaron, yo, yo cambié, muchísimo. No soy igual, creo que en absolutamente nada, no puedo estar segura. La realidad es que es muy extraño hacer esa comparación en la que antes intentaba volar de una manera, ahora no dejo de aspirar a ello pero de otro modo completo.
Una vez más está por cambiar todo, las personas que han llegado y se han convertido en bases de mi ser, las que igualmente han llegado y se van, dejándome con esa sensación de querer seguir sus pasos, que por ahora son agigantados para mí, van demasiado rápido. Las personas que siempre han estado, pero que ahora en verdad empiezo a conocer y finalmente las que están tan absurdamente lejos y que aún así no puedo pasar por alto.
Hace un año aprendí que un sueño se puede romper en un segundo, o en menos, que todo un año se escapa como agua entre los dedos, que no todo depende de nosotros y que para ganar primero hay que aprender a perder, hoy he aprendido que lo mismo pasa con un amigo.
Las historias geniales son así, nos prometen de lejos ser verdad y le pedimos al tiempo que las traiga por acá, sólo queda seguir, sólo queda decir "no se pudo este año" o sólo queda decir adiós ... después veremos que pasará...
Y a pesar del realismo no puedo dejar de crear nuevas ilusiones, veo una pequeña llamita a un año más de distancia, cuánto habré cambiado entonces?... algún día construiremos eso no?
Y hoy sé que dos amigos cumplen años y simplemente no me puedo imaginar como estaban felices hace un año, lo siento, no puedo. Aún así hoy yo estoy feliz, porque he notado el avance, noto la diferencia y sé que por lo menos ahora soy capaz de escribir esto, el día se podría olvidar, la lección nunca. Felicidades a sara y roberto, felicidades a mí!
=)

sueño horribleeee!

Como todos los días después de comer me fuí a dormir y estaba profundamente haciéndolo cuando escuche que alguien de mi familia entró a la habitación y a partir de ahí creo que empezó el sueño, pero lo sentía tan real, me desplazé dentro de la casa como si nada, como si el día continuara, de pronto aparecía en mi casa una amiga con la que ahora no me llevo muy bien porque disctuimos hace poco y me llevaba un regalo, un disco, con musica intrumental, me daba un gran abrazo y después me decía que buscaba algo que yo no sabía que era, entrabamos a mi habitación y cerraba la puerta, me decía que me sentara a la computadora, justo como estoy ahora y en un segundo tomaba unas tijeras porque decía se cortaría las venas, yo la abrazaba con su rechazo y le decía que porfavor no hasta que entendí que lo iba a hacer y tenía miedo que me lastimara a mi tmabién así que le dije que sólo saliera de mi casa para que no ensuciara el piso, ahí comenzó a cortarse, poco a poco pero haciendo un ruido terrible, la sangre caía a chorros en el piso de mi habitación y lo únic que yo hacía era verla, alguien me hablaba por el messenger y le conetesté explicando la situación y diciendo que pidiera una ambulancia, me contestaba una incoherencia, parecía que no me ayudaría, de pronto mi amiga se asustó mucho y me pidió ayuda desesperada, salí corriendo y busqué a mi madre para pedirle su auto prestado, me dijo que sí y vovlí por mi amiga, estaba envuelta en una sábana blanca, pero con las muñecas destrozadas y nada cubriéndolas, yo le exigía que se las cubriera pero no lo hacía, casi se caía por esfuerzo así que a rastras la intentaba llevar hasta el auto pero no llegabamos, no sabía que hacer ni a dónde ir, nos sentamos en la cochera junto a una camioneta y comenzamos a hablar y a reír como lo hacíamos antes, pero sabiendo que eran los últimos momentos que nos veríamos, desperté bastante asustada.

día 4

Fue mucho más normal de lo que debería pienso yo, pero la verdad es que fue muy extraño, andar en la calle y ver que al gente no utiliza la mascarilla (que en todo caso no tiene porque salvarnos de la epidemia) me hacía pensar que esto no está pasando en realidad, a fin de cuentas me desplazé bastante, ví a mis amigos y estuve con ellos, fuí a una plaza comercial y al final terminé en un cotorreo, pero de pronto recordé la influenza (que ya ha pasado de porcina a humana), y me pregunté que pasará cuando aumenten el nivel a 6 y entonces nos encontremos en pandemia, pasará?.... no lo sé, sólo deseo que esto termine, extraño la escuela, extraño el aire y la desconfianza que tiene la gente sobre todo esto, me alerta aún más que la propia enfermedad.

día 3

hoy ha sido mucho más intenso, desperté y de pronto caí en la cuenta de que nada estaba siendo normal, estaba harta, necesitaba ir a la escuela, necesitaba preocuparme por los horarios, por las obligaciones, quería salir de casa, sentir el calor de la tarde al caminar por la avenida principal de Colima, etc.. estaba verdaderamente harta y lo que deseaba por la mañana era que alguien me diera una respuesta, que las cosas se aclararan o que se solucionaran, pero que no repitieran las mismas noticias de siempre, pero encendí la televisión y lo que oí fué lo de siempre, no más, adiós tele, decidí irme por el lado de los que piensas que esto es una farsa un truco del gobierno, llegué a pregunatrme porque demonios debía usar mascarillas al salir, no quería saber más de los malditos porcinos, no lo creía, a fin de cuentas me pasé un buen día, entre amigos, alberca y alcohol, pero a decir verdad he vuelto a pensar que tan grave es esto, me enteré de que el nivel ha aumentado a 5 de 6, se esperaba, pero va bastante rápido, al llegar al 6, qué pasará?... cambiará nuestra vida en verdad y no habrá otro cotorreo como el de hoy, no lo sé, y no es que tenga miedo, lo que venga lo enfrentaremos como nos toque, pero lo de antes me gustaba y si muero por algo es por correr de nuevo.....

día 2

el día dos está siendo escrito en el día 3, eso es tonto a mi parecer porque le quita el sentido de fatalismo que se supone debemos vivir minuto a minuto, pero en general el día 2 pasó sin mayor novedad que vivirlo, sí es un día y es bueno vivir, pero no en relación a la epidemia de influencia no hubo nada nuevo, las mismas noticas una y otravez, así que el final del mismo me sorprendió viendo películas y con un terrible sueño proveniente del aburrimiento, además de una incanzable duda de que demonios está pasando?? es o no real esto de la influenza, mucho sueño, me fuí a dormir...